como una silla vacía

El mundo nos presenta ciertos hechos a vivir, y depende de la personalidad de cada persona, es la forma cómo vive esa experiencia y cómo va aprendiendo de ella.
Es extraño como cambia la vida, como cambia la gente.
Un sentimiento arraigado desde la niñez, como una silla vacía, que con el paso del tiempo no pudo ser olvidado,quedando consignado en la memoria y en el subconsciente.
En el colegio de básica siempre fui una niña con un promedio de notas bastante bueno, al igual que en la media. Aquel promedio me sirvió para que cierta gente acudiera a mí para poder ayudarlos en sus notas. Yo no tenía una personalidad característica, sino que era mas bien tímida, recatada, sin hablar tanto. Por lo tanto, comenzar a ayudar a personas, lo que me ayudó a ser mas sociable. Sin embargo, las decepciones ocurrieron... la gente se acercaba a ti por interés de ayuda, la que considerabas "amigo", poco a poco se fue yendo esa palabra y aparecía en mí otro sentimiento... como el de una silla vacía.
Con el tiempo, fuí queriendo a personas y considerándolas, ya que no se mostraban igual que otras ante mí; pero al tiempo ellas y yo nos alejamos. Luego, este sentimiento volvía año tras año, pero conocí personas importantes a las que quiero y puedo decir que a pesar de todo estarán conmigo (sólo llegue a apreciarlas verdaderamente cuando terminó un ciclo de nuestras vidas y comenzaba otro). Luego conocí a más personas, de las cuales solo pocas están en mi corazón... los aconecimientos y sentimientos ante ellos fue diferente, lo que no escribiré en este momento.
He aquí donde pensé, el problema que he tenido es la desconfianza ante la gente, producido por el sentimiento de que esas personas están a tu lado sólo por un bien egoísta de ellos, y no porque disfruten tu compañía. Y cada vez, que ese sentimiento de la silla vacía, aparece es por diferentes causas, y una de las tantas es esta.

Fotografías con historia

A modo de revivir mi blog y mis escritos en este lugar, tuve la siguiente idea. Como es el 2008, extraño año para mí, será la ocasión de escribir mucho (bueno de junio en adelante para ser cierto). Bueno lo que haré es contar un poco de mi vida, y con la ayuda de imágenes contar alguna experiencia, sentimientos, hechos, etc.

Yo con la naturaleza a mis pies, fue un día linod después de una tormenta en stgo, donde al otro día salió el sol reluciente

Yo sé que muchas veces me he equivocado, que he cometido errores, me arrepiento y reconozco en el fondo que los cometí. aunque no los diga publicamnete.
Hoy, estaba bien, dormí mucho rato, y sin pensar en algo... sólo dejar que el tiempo pasara. Pero por mis obligaciones no pude seguir durmiendo. Y después me puse a pensar...
Como me gustaría alejarme de todo esto, como me gustaría estar bien y sonreír siempre. Como me gustaría poder pensar, pensar y pensar en todo, y mientras que nada te haga daño, para así recuperarse de a poco de todo, pero las situaciones no queridas están ahí y eso me hace sentir peor, sin poder solucionar lo que está adentro.
Te enteras de cosas que piensa la gente de ti, igual no me importa tanto lo que piense la gente a menos que las quiera. Pero lamentablemente igual siento pena. En realida no sé si es realmente eso es lo me causa esto, sino que... no lo sé quizá sí.

Ayer pensé, cuando estaba sola, que ganas de tener a alguien que me abrazara y pueda sacar todo y sin pedir alguna explicación, pero para qué pedir eso, si estamos solos, la pena tiene su ¿fin? y cuando pares sacar fuerzas y tratar de empezar de nuevo supongo. Como quería q mi papa me dijera serio que todo va estar bien. Como lo hacia antes. Como volver atrás... quisiera... pero...

atras no volveré, empezaré de nuevo

1 de octubre

Las personas escriben por lo general cuando están inspiradas. Se escribe cuando estás demasiado feliz o cuando estás triste. Si escribo ahora no quiere decir que esté en una de estas dos situaciones.

¡Chata!
La misma situación se repite nuevamente.
No me gusta ver en los ojos de las personas su bondad y su maldad. Y pensar que la gente también puede ver eso en mis ojos... Y pensar que hay mucha gente buena en el mundo, pero nada es perfecto, siempre tendrán sus defectos que te decepcionan. Y todo esto me da igual a mí, ya que, sé de sus defectos, aunque traten de esconderlos pero los acepto.

¡Chata!
La misma situación se repite nuevamente.
Quisiera estar en el lugar que antes era para mí. En un lugar en que llegará a disfrutar, no tan sólo pasar.
"Siempre habrá otro lugar" dice la canción. Eso me anima.

¡Chata!
No quiero estar con personas con quienes el fin es estudiar hasta reventar. No quiero que el estudio sea la excusa para estar con los amigos. Porque acabando el estudio, te quedas un tanto sola, ya que, el estudio era la excusa para estar con tus amigos, y si no hay estudio?
No lo sé, a veces no es tan así, pero hay veces que sí.

¡Chata!
La misma situación se repite nuevamente.
Algo mínimo te puede cambiar el humor. Y después de sentirte muy bien, llena de sueños, llega una situación y todo esto desaparece.
"que lindo es soñar, con los ojos abiertos" dice la canción de hoy.

Antes de "esa situación" estaba pensando:
A veces no se cuenta con las personas que quisiéramos. Es por esto, que en esas ocasiones hay que tomar decisiones individuales y atreverse.
Yo quiero viajar. No podré viajar con mi familia ni con mi hermana. Entonces pasará 2 meses de vacaciones en mi casa? No, quiero viajar. Pero por diferentes motivos no hay disponibilidad de compañía. Así que en estos casos qué se hace? se toma la desición individualmente.



Chata! Aburrida de muchas cosas...
pero se supera, y se sigue con la vida.

(Joseph Newton)

"Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento,creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos. Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, puespiensa en el futuro podrá hacer faltaUsted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensiliosdomésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo....¿Y dentro suyo?...

Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas,miedos, etc, etc, etc....No haga eso. Es anti-prosperidad.Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a la vida.Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para quela prosperidad venga.Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usteddesea.Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.Los bienes precisan circular.

Limpie los cajones, los armarios, elcuarto del fondo, el garaje.Dé lo que usted no usa más.La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida. No son los objetos guardados que estancan su vida, sino elsignificado de la actitud de guardar.Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.

Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lonuevo en su casa... y dentro de sí mismo... "

lo que sentía...

Ya encontré una frase que resume lo que sentía:
"lo que queda de la vida cuando uno se deshace de lo que hasta entonces consideraba su misión"

que sentimiento tan inevitable...

16 de julio

Empezar a pensar en mi vida, ese día en que comenzó el fluir de la conciencia cuando conversaba con mis papás sobre mi infancia y por dentro pensaba en el sentido. Creo que ese fue el comienzo de todo esto.
Después pensé en el poder de los deseos. Y me dio miedo... Quizá por eso hace unos años atrás no podía demostrar todo de lo que era capaz porque era este miedo el que ya estaba aceptado. Pero fui capaz de sacarlo y así pude hacer muchas cosas o muchas cosas se me fueron concedidas.
La magia de los deseos... es complicada la cosa. Desear es muy fácil, proque pides algo con mucho fervor y listo, de repente se te cumple, pero no tomamos en cuenta el daño que se produce o las consecuencias. Y son esas consecuencias las que me dan miedo porque...mmm... quizá este es un problema que pensé al otro día. Bueno porque algunas veces deseamos con tatanta fuerza que se cumple, pero me da miedo pensar en que si manipulamos un poco la mente de los demás, para el cumplimiento de nuestros deseos... Yo no quiero manipular a nadie, ni nada, pero es inevitable si me pongo a pensar. Y de verdad me da miedo.
Entonces me apareció la disyuntiva de seguir deseando o no? A veces deseaba cosas para los demás y se cumplía, me sentía feliz por ellos, pero finalmente también pensé en el daño que me hice, en que si esas personas quisieran un día irse, quizá no pensarían en mí. Y me di cuenta de lo tonta que fui... bueno esto lo pensé otro día, y lo volví a recordar al otro día.
Volviendo a la última pregunta... debería pensar en mí, no hacer caso a las consecuencias en los demás y vivir nada más. Debería... perno no lo hago... y ahora tengo miedo de la magia de los deseos. Lo que pensaba hace mucho tiempo, el año pasado, era que debía desear por mí y por los demás también. Pero ahora no sé que hacer... si rezar por mí y por los demás, solo por mí o no rezar. Sintiendo este miedo, esta mas cercana la opción no rezar...
Tengo miedo porque vi una situación en que alguien deseo tanto que se le fue concedido sus deseos, y logró manipular a personas para su conveniencia, siendo que en cualquier momento, cuando lo desee puede desaferrarse de aquel deseo y dañar a muchas personas. No sé, si se entendió... pero la cosa es esta... me da miedo que a mi me pasé lo mismo ; no quiero manipular a las personas, no sé en qué creer.